Sommerloch

[Hannes]

Gasthaus zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin
trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“ Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!“ Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgerecht und es gibt einen Lift!“
Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was
sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder
nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen“. Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“

[speedy]

Hallo,
Stelle euch bitte vor. Hatte eine Geschäftsidee und 1000 T-Shirt mit Aufdruck bestellt.
Leider musste ich im Nachhinein feststellen, dass die komplette Ware fehlerhaft ist.

Sitze nun auf 1000 nicht verkaufbaren T-Shirts.
Bisher ist jeder Versuch einer Einigung mit dem Hersteller gescheitert.
Habe sooooo einen Hals!
Hast du eine Idee?

Hatte schon versucht die 0 mit einem Edding mit einer 4 zu übermalen.
Guckst du Anlage.
Finde das sieht doch sch... aus; oder ....
Wünsche eine schöne Zeit
Georg

Achtung!
Bitte die Anfrage nach der Ware nicht mehr stellen.
Kein T-Shirt mehr vorhanden!


Lach mich weg!

[speedy]

Einer geht noch

Ein Professor an der Universität von * Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

* Kann aber auch Messesschuhsesseses gewesen sein

[allgäuer]

... Als ich 40 wurde, ging ich auch in die Kneipe, und schaute der Kellnerin in die tief ausgeschnittene Bluse.
... Als ich 60 wurde, ging ich immer noch in die Kneipe, schaute aber eher tief in den fast ausgetrunkenen Bierkrug.
... Jetzt bin ich 71, habe die Krankheit ALS, kann mich kaum mehr bewegen, und fahre mit dem Rollstuhl in die Kneipe. Das Viertele Rotwein muss mir dargereicht werden, und ich trinke es mit dem Strohhalm. Der Kellnerin kann ich, im Rollstuhl sitzend, nicht mehr in die tief ausgeschnittene Bluse schauen, aber von meiner tiefen Sitzposition aus bietet sich mir ihr wohlgeformtes Hinterteil dar!
... also, das Alter 71 mit ALS, ist fast wie 40 ohne ALS! Das Glas ist halb voll oder halb leer!

Hurra, heute Nachmittag geht's in die Gartenwirtschaft, der Kellnerin wegen ...

PS. Und der „Speedy“ soll sich doch seine 1000 T-Shirts alle auf einmal anziehen, dass er sich nicht weh tut, wenn er aus dem Rolli fällt, beim Gucken auf der Kellnerin ihren ..., oder sie zu diesem Zweck an einen anderen rollstuhlfahrenden „Gucker“ verkaufen!

Sonnige Grüße an euch Alle, aus dem Allgäu
von Hubert, dem vielleicht das heiße Wetter etwas den Geist vernebelt hat.

http://www.wangen-barrierefrei.de

[hamburger]

einfach super

habe so viel gelacht bis mir die tränen kamen und die kanüle, weh tat.

[Hannes]

Der Kellnerin kann ich, im Rollstuhl sitzend, nicht mehr in die tief ausgeschnittene Bluse schauen, aber von meiner tiefen Sitzposition aus bietet sich mir ihr wohlgeformtes Hinterteil dar!

gute Begründung für einen Sitzlifter lieber Hubert
sonst haben wir ja überall die A... äh Hinterteilkarte

[uk1952]

und noch zwei

1. Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?"

Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h."

Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."

2. Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesemSchluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschliesst er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keineweiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht,sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie:
"Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"

"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

[speedy]

.... "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Mist ---- Hat meine Frau wieder alles von meinem letzten Ausflug ausgeplaudert.
Lach mich weg

[Rolling Stone]

apropos Loch...

...stehen zwei Nutten vorm Mainzer Bahnhof.
Sagt die eine: "Mainz ist 'n Dreckloch!",
sagt die andere: "Meins auch!"

[Wolfgang !]

Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald.
Der erste hat ein kaputten Fuss,
der zweite zwei gebrochene Beine,
der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch.
Am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuss ist völlig geheilt."
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
"Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss,
kommt am anderen Ende an, guckt:
"Mist! Nur ein Satz neuer Reifen!"

[kaihawaii]

[Repsolix]

Da könnte was dran sein ... :-)

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[kuskus]

Hier noch was fürs Wochenende:
Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen ...

Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ...
Sorry.

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.
Ich bin nicht Bill Gates!

Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich
einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht
vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
er nicht vorhanden ist...

Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.

Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine
andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein
Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.

Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das
war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich
weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll


und JA, auch ich bin eine Frau!
lg
kuskus

[kuskus]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges
diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben
und Tod, habe ich ihr
gesagt:
'Wenn's mal soweit kommen sollte -
Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - Nur von Maschinen
abhängig und von
Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte
bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten.'
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[kuskus]

Ehct ksras!

Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es
nchit witihcg,
in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in
eneim Wort snid,
das ezniige was wcthiig ist, ist das der
estre und der leztte
Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein,
tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil
wir
nicht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort
als gzeans enkreenn.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

So enie shcsiese !
Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue.